El primer libro que tuve en mis manos se titulaba “corazón” era el diario de un niño y al igual que estos pensamientos llevaban fecha, tengo la esperanza que esta lectura llegue a alguien que lo necesite, una persona que no puede dormir… quizá me den la esperanza de que esté pensamiento que tengo ahora es pasajero, que lo han vivido y mejor aun, lo han superado.
Hoy me acosté a media noche y luego me desperté a la una de la mañana con la decisión de escribir esto, la mayor razón de mi desvelo y la causa de mi dolor en cuello y espalda (que quiero decir que es realmente desesperante) se debe a que estoy preocupada y realmente está preocupación de convierte en miedo, miedo a quedar sola, miedo a no poderme valer por mi misma, miedo a ser un estorbo, miedo a que el seguir acá lejos de ser una buena noticia se convierta en una situación de atraso para los demás. Mi mamá entró a mi habitación quejándose de un dolor espantoso en todo su cuerpo, me comentó que el doctor le dijo que probablemente se trataba de lupus; lo sé, esta historia podría sonar como que es triste, lejos de eso es preocupante, mi madre siempre ha estado enferma sino es un riñón, es su pulmón, su tobillo, asma, una anomalía vista en un tac cerebral, depresión etc, no se cuantas de estas enfermedades han sido ciertas, pues la enfermedad parece ser un pretextó perfecto ante situaciones que presenta la vida. Ya saben situaciones como: no pude pagar la cuota del préstamo, es porque me caí; no me griten, acaso mi ven que probablemente tengo cancer. Siempre he creído que muchas de estas enfermedades no son reales es decir no puedes cambiar a una enfermedad como el lupus, cuando acabas de pasar por una cirugía en el cerebro que ni siquiera te hospitalizan y llegas caminado a casa. No se porque hace eso, y supongo que no debería tener miedo a algo que probablemente es falso; pero siento que un día de tantas veces que proclamo su enfermedad el universo la escuchará finalmente y lo hará realidad así la manipulación de que no la dejen sola por ningún motivo cobraría sentido. Toda esta historia sería más soportable si yo no fuese una fracasada sin futuro, esto conlleva al segundo pensamiento que no me deja dormir y se ha sumado al estrés que posa sobre mis hombros el cual pienso que ya no comentaré pues por qué debería de tener estrés si tengo veinticinco años y no trabajo, a lo que me refiero es que solo las personas con responsabilidades son dignas del estrés, irónicamente una de las razones que me lleva a tomar una relajante muscular cada noche es el mismo hecho de que no tengo responsabilidades.
Envidio a las personas con trabajo, no porque tengan uno, tienen un propósito a diario, levánteles cumplir una jornada y regresar a casa a quejarse del trabajo. Pero por triste que se escuche esto tiene más sentido que levantarse sin razón, se preguntarán el porqué de mi desempleo, quisiera escudarme en varias razones como decir que ahora no contratan gente sin auto, que no tengo experiencia laboral previa y no dejan que mis habilidades salgan a flote o incluso podría decir que no se usar excel, pero estaría mintiendo la única razón de mi desempleo es que soy perezosa me es muy difícil concentrarme en una tarea por días, lo digamos hacer eso el resto de mi vida, que sentido tiene trabajar, otra razón seria que odio estar frente a un escritorio, tengo pánico de que un día me den trabajo y no saber que hacer en el fondo me auto saboteo para anticipar una no contratación, es serio por que alguien estudiaría para ser abogado, si en verdad me gustase esa profesión hubiese hecho lo mismo que mis compañeros que no fueron contratados, ejercer por sí mismos de solo pensar hablar a un juez y decirle buenos días me da pánico escénico pero no me da más pánico a que me den un archivo con cientos de hojas, pidiéndome que lo revise y haga una resolución en base a ley, se me revuelve el estómago tan solo pensar en ello.
Sera muy difícil para mi salir de todo esto, tengo que buscar que hacer se me acaba el tiempo mi madre no durará para siempre y seamos honestos después del breve relato hablando sobre mi y mi inutilidad a quien le gustaría estar conmigo y salvarme de esto.
Para despedirme mi madre me dijo que teme que asusten en mi casa, le dije que no me dijera eso, que definitivamente ese pensamiento me dejaría imposibilitada para dormir. Tuve razón es decir estoy escribiendo esto casi a las dos de la mañana.
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